Как создать психологические границы? (продолжение)

Психологические границы существуют, хоть они и не видны невооруженным взглядом. Они необходимы для комфортного взаимодействия с внешним миром. Если бы не было психологических границ, не было бы отдельных личностей. Рассмотрев, что же такое психологические границы, перейдем теперь к тому, что с ними делать.

Как создать свои психологические границы?

1. Определить то, что является вашим – как в материальном, так и нематериальном плане. Определите свои желания, убеждения, интересы, взгляды, потребности, личные права. Легче всего это сделать, обратив внимание на ситуации, в которых вы чувствуете себя явно некомфортно и ущемленно, как будто переступая через самого себя. Скорее всего, вам действительно приходится это делать в буквальном смысле, переступая через собственные убеждения. 
2. Защищать и отстаивать то, что является вашим. Создание психологических границ подразумевает, что вы знаете, чего хотите и что входит в ваши обязанности, соответственно, все, что в этот круг не входит вы в праве отказаться делать. Порой это значит сказать "нет", когда вы не хотите или не считаете нужным что-то делать.

Создание психологических границ хорошо иллюстрирует следующая метафора. Представьте, что у вас есть участок земли. Но на нем нет забора, т.е. это ваш участок, он принадлежит вам, и вы знаете, где он начинается, а где заканчивается. А вот проходящий мимо человек  этого не знает, просто потому что видимых границ нет. И он спокойно проходит по вашему участку. Возможно, вас это никак не заденет, но если представить, есть это не один человек прошел, а постоянно все будут ходить по вашему участку? Тогда возникает необходимость построить забор, огородить участок, чтобы никто не мог самопроизвольно на него попасть. Но в этом заборе также можно сделать калитку, через которую гости могут заходить, если хозяин им это разрешает. 

Построить свои границы – это важная часть дела, но дальше их также необходимо отстаивать (именно отстаивать, потому что это постоянный процесс, т.к. в отличии от забора психологические границы так не видны, а осознаются только при взаимодействии с другими людьми).

Сложность заключается в том, что вы непременно столкнетесь с реакцией других людей, от которых будете "отгораживаться". Реакция окружающих на такой "неожиданно выросший забор" типична и проходит несколько стадий:

• Отказ верить в то, что территория теперь огорожена

- Я не буду этого больше делать. – Ой, да ладно, ты же всегда это делаешь. – Но теперь не буду. – Да что за муха тебя укусила? Сегодня, наверно, не с той ноги встал.

На этом этапе важно донести до собеседника, что вы приняли решение и отныне будет так. Здесь лучше всего действует тактика простого повторения до тех пор, пока человек вас не услышит. Можно, конечно, приводить множество аргументов, ввязываясь в затяжную дискуссию, но если не уверены, что сможете из нее выпутаться с той же уверенностью, которая была в начале, лучше не ввязываться.

• Агрессия

Если вы продолжаете настаивать на своем, и становится понятно, что настроены вы серьезно, в другом человеке это вызывает агрессию (гнев, злость). Ведь то, чем он так свободно пользовался до сих пор, теперь становится ему недоступно. Например, ходить через ваш участок было удобно, а теперь, когда там появился забор, надо его обходить и делать крюк, который занимает больше времени. 

Это самый сложный этап, которого чаще всего боятся. И здесь все зависит от степени манипулятивности вашего собеседника, который может пускать в ход всевозможные обвинения, самый распространенный из которых - в эгоизме. И здесь нужна стойкость. Иначе, собеседник вызовет у вас чувство вины (которая и является целью его манипуляции), вы решите, что вы и правда думаете только о себе и чересчур эгоистичны, и продолжите делать так, как делали раньше, открывая опять свободный проход через ваш участок.

• Обида

Если вы все же отстояли свое право и не поддались на агрессию собеседника, то следующей его реакцией будет обида. «Ну раз ты так, то я с тобой и общаться не буду». И здесь бывает тоже не просто выдержать этот период, поскольку нам хочется скорее помириться и возобновить отношения.

• Возобновление или разрыв отношений.

Период обиды нужен нашему собеседнику, чтобы осознать произошедшие изменения. И здесь уже он сталкивается с выбором – принять ли ваши границы или нет. Конечно, чаще люди их принимают, потому что дорожат отношениями, и такая стойкость обычно вызывает уважение.

Если вы определили круг своих интересов и соблюдаете только его - такие границы называют жесткими. Пример слабых границ - когда вы делаете только то, что хотят другие, оставляя свои интересы за скобками. Также есть ситуации, в которых вы можете идти на уступки, помогая другим или беря на себя их заботы/работу/ответственность. Но вы всегда в праве решать делать это или нет. Такие границы называются гибкими.

Степень гибкости границ зависит от конкретного человека, с которым вы их выстраиваете и может варьироваться в зависимости от обстоятельств. Многое зависит от того, насколько хорошо обстоят дела с психологическими границами у вашего собеседника, потому что осознание своих границ делает нас более чуткими к границам другого. 

А это значит, что разобравшись со своими границами, вам будет легче и комфортнее взаимодействовать с другими людьми, не боясь потерять себя в этом взаимодействии.

Желаю успехов в выстраивании своих границ!

P.S. по теме психологических границ рекомендую почитать "Границы личности. Перезагрузка" Дж. Таусенд, "Брак. Где проходят границы?" Г.Клауд, Дж.Таусенд.